黎

双面人·完结

5

自那天后，他离我越来越远。

他会偶尔在我忙碌之余如同雕像般立在不远不近的角落，即使没人看的到他，他也不愿意再向我走近哪怕一步。他只是站着，默默地注视我，仿佛我一抬头就能与他眼神交汇。

我以为我会走上前去，装作不经意间开口询问关于他的一切。

——最近还好吗？

——有后悔过吗？

我想象了很多很多质问他的画面，我想问他后不后悔推开我，想问他为什么，我一度觉得自己会这么做。

可最终我也只是抿了抿唇，将头低下了。

在没有他可以依赖的日子里，我越来越习惯一个人。

一个人生活，一个人上下班，一个人回家，一个人吃饭，一个人入眠。

即使我还是没法通过面部识别完全分辨出一起工作过的同事，我也还是能做到面带微笑的参与他们之间的讨论，并交接工作。

我慢慢的不再惧怕与他人交谈，这也许正是他所一直期许的。

这种可怕的冷战一直持续到他无法再掩饰自己的失控。

公司无人的拐角，他揪着我的领带把我狠狠地惯到墙上，狼似的紧盯着我。我没有理会后背密密麻麻的钝痛，只是静静地看着他，描绘着他脸颊消瘦的轮廓。

“你瘦了。”

我说。

不过是好一段时间没有真正的面对对方，他眼球周围已经爬满红血丝，棕黑色的瞳仁里只装的下一个模糊的人影。

“放你娘的狗屁！你根本什么都不懂！”

他声音嘶哑不堪，情绪跌宕起伏的格外厉害。无意识的低吼过后，他似乎开始后悔不该对我发火，于是抓紧我的胳膊一个用力将我紧拥到怀里，我能听到他胸腔里那与我不逞多让的砰砰声，那么有力，我甚至能感受到有水珠滴落在我的颈侧。

这是我第二次见他流眼泪。

我怎么可能不懂。

我怎么可能不懂？

我怎么可能控制的住自己，不去记忆那一刻他嘴唇蠕动的规律，心像是在哭泣。

我知道，那句还未出口便已经濒临破碎的质问他是读懂了的。

我模仿着那天的口型呢喃出声。

——因为…我就是你啊。

我从未像这一刻般讨厌我们之间的默契，就像我一直不愿读懂他那深藏在只言片语中的无奈一样。

他不可能不知道，唇语甚至是他不知花费多少心血，一点一点教会我的。

我们就这样静静的抱在一起，意识到接下来可能发生的事情，我汹涌澎湃的心绪突然间就平缓了下来。

毕竟事已成定局，我不知道明天会发生什么，我不想去想，也不愿意去想。

……

夜幕悄悄笼罩大地，在无人的角落，一对鸳鸯交颈相缠，他们是那么亲密无间。静谧中似有星星点点的小光亮盘旋，将整片星空都点亮。

我依偎着他，伸手去抓星星，手掌合拢却只抓到一片虚无。他的怀抱是那么温暖，我收回手眷恋的将脸深埋进他的胸膛，涩意涌上鼻头，让我的眼眶几次湿润却又不敢落下泪来。

我听到他深深的叹息，将手安抚性的放在我的肩头，他的手掌是那么宽厚有力。我的鼻子又酸涩起来，眼眶一热，我转过头，狠狠地咬了咬牙关将泪意逼退。

时间不多了，我越来越贪婪的收集着关于他的一切，鼻腔萦绕着他熟悉的的味道、温度，通通都深刻进我的灵魂，任由他肆意的填充我那始终缺少半边的圆。

他好像也知道我的想法，于是越发的用力，仿佛这样我们就能融为一体，永远都不分开。

我们做到了。

我也做到了。

在万家灯火通明的初二，我彻底的失去了他。

我是一个人了。

……

几乎是过了很长的一段时间，我才慢慢的缓了过来，卡里的余额数字逐渐充盈，也拥有了自己的朋友。警局的人却在这时候找上了门，他们告诉我，当年抛下我离家出走的夫妻俩被找到了，已经去世好几年。

我失魂落魄地放下手中的工作，在好友担忧的注视下找经理请了假，这才跟随警车来到一处隐蔽的小巷子。

他们居住的地方比我想象中的要小，只有简单的十平米。比起最初敞亮的公寓，这区区十平米简直就是个老鼠窝。厨房卧室和洗手间统统挤在一起，几乎没有可以下脚的地方。

其中一名女性警员从角落里翻找出一个纸箱子，她弯腰把箱子里的东西拿出来递给我。

负责开车的男性警员告诉我，这是我父母去世前委托他们想办法把这些交给我的，但期间发生了太多案子，直至现在他们才找到我。

我看了看女警员手中的东西，是一叠零散的钞票和一本略显陈旧的笔记本。

原来他们走后，还有想到过我。

我把笔记本先收了起来，打算处理完后事再看。然后是那叠参差不齐的现钞，也就千把块钱的样子。

看着那叠薄薄的纸币，我一下子失了神。

我不知道他们到底经历了什么，又是为什么留下这笔一看就攒了许久的纸币。摇了摇头，我不再细想，只是动作轻柔的把它们折叠起来，小心翼翼的放进夹层。伸手摸了摸，陈旧的笔记本还稳稳的呆在我的外服口袋里。

我再也经不起任何一点小小的失去了，哪怕只有一丁点，也会让我费尽心思搭建起来的脆弱支柱轰然倒塌。

简单处理了父母的后事后，我毫无形象的坐在他们的墓碑前打开了笔记本，沉浸在母亲那用秀气字体描绘出的艰辛与生活琐碎中。

……

思绪到这里时就断了，一种怅然若失的感觉席卷而来，占据我所有的思维。

听完了我的故事，办公室沉默了许久，久到空气都凝结，让我产生了时间似乎已经停止了的错觉。

“你知道…”

“我知道，”我听见自己开口截断对方未尽的话语，也许是不想听到接下来可能会听到的，又或者我只是想自欺欺人的麻痹自己。

耳边接收到的音波好似从很遥远的，很陌生的地方传来，我差点抓不住它，“我知道，其实根本没有什么别人，是我，只有我自己。”

他们都不知他，不似他，不如他。

骗子。

坐在一边的女性站起来走到我身边，安抚的拍了拍我的肩膀，其实她是我为数不多的朋友之一，我曾一度认为她是能理解我的。

但他们都说我得了癔症。

四周是刷得雪白的墙壁，刺的人眼球涩涩的，痛痛的。

不是的。

我又听到自己的声音，细如蚊声，似喃喃自语，又好像在用尽全力的嘶吼，在质问着什么，余留下最后飘渺的尾音。

——我记得他是存在过的。

The End.

烨黎 2020.01.28